常常把2024和2025年搞混，正如我至今還清晰地記得中學時一次寫日記寫到當天的日期的時候，明明只是2015年我卻寫成了2016年，只是2013年卻寫成了2014年，現在也總是寫成2025年甚至是2026年，可明明連2024年都沒有過完。好像現實在我這裡是滯後的，而我也被時間拖住沒法往前走。其實我很很少寫年度總結，2019年是一次，那時候強調的是一個人和享受孤獨；2022年是一次，那是在批判中國當時的學生。
這一年過得真的很快，比以往都要快，今年沒有特別痛苦的學業，但人生卻在平淡中發生了極大的轉折，即不再是學生的身份。我大概沒有什麼成長，除了一篇研究生論文，還是兩個月寫出來的，我並沒有做出點什麼東西。有過什麼挑戰嗎？找工作是很難的，現在也還在找，但也賺到了足夠生存的錢。當我下樓去麥當勞打工的時候，我就明白我早就是一個能夠獨立的人，所有事情我都能夠接受最壞的結果發生，也相信自己能夠應對並且承擔那個自己選擇導致的責任。
我想過先謀生再追求理想中的學術，但依然在看完八字後，開始焦慮自己正在浪費自己的天賦或是害怕哪一天忘記了自己的夢想。我在焦慮後自洽、再焦慮再自洽的循環中度過了許久。我已經分不清楚想這些或是不想這些的時候，何時算是清醒的，何時算是符合自己正在活著的定義的。其實phd對我來說不是必需品，必需品是寫作和音樂，還有一直在更新的我這個人。我想我還是無法接受做不喜歡的事情，我願意為了做自己喜歡的事情接受微薄的工資，再去用簡單的體力勞動換取生存。我說，我不喜歡有手機的生活，我也不想關心這個世界發生了什麼，我只想做自己想做的事情，對於金錢，我只需要能夠活下去。可矛盾的是，我又對居住環境有需求啊！也許在將來，我應該住在陋室，這樣我就會突然想到點什麼從未被想過的哲學思想！
我很開心，能夠得到一份工作，儘管不是我期待的那樣，還是讓我窺見了社會運行的一小部分，我想這是舞台的表演規則。可是我厭惡那些虛假的部分，可是在遊戲中的真實材料本就是虛假的，終究遊戲是虛假的。無論如何，我在這份工作中遇見了善良的人，有收留我的上司，幫助我的前輩，陪伴我聊天的同事，已經很感激了。但因為我內心的糾結，我還是選擇離開。我想永遠都不學會人情世故，也許被看作了是一種逃避，但我不想忘記我的夢，我得一直做下去，直到做到為止，同時我得保持遠離那些阻止我的東西。
今年認識了很多新的朋友，至少我認為的好人。和教會的朋友一起吃飯，見和我很相似的人，和一直都聯繫的人一直聯繫。我從不強求朋友的關係維持，但香港的確讓我遇到了許多善良的人。我到現在還是很難說清楚我的情感，我並不了解自己對他人的感性的那部分。我意識到“落花流水”的道理，但命運總是眷顧我，流水應該會攜著落花再漂流一陣子。我只是希望這條河流能夠再長一點，也許匯入大海，我們都有自由卻又始終相伴。近日，突然發現體重有了明顯的增長，應該感謝我的流水吧。那個很善良很可愛的人，我也不知道明年的年終總結還會不會是同一個人，其實我一直都明白，誰都會離開。人是一直變化的，而新鮮感是可以在同一個人身上獲取的，有人告訴我感情是一個反覆愛上的過程。我會一直記得那個夜晚心臟將要跳出來的感覺，記得兩個人在狹窄又寒冷的房間卻又感到幸福的片刻，記得有一個人送過我一程。
明年要幹什麼，我不知道。我希望找到一份工作，能夠賺錢的；再找到一份能做我想做的事情的工作。想好自己以後到底要研究什麼，寫什麼文章。以及，學習我想學的技能，比如德語、大提琴、舞蹈。又及，好好對待我的流水。