四月十八日：
昨天我發佈了一篇公衆號文章。有人問打工和工作對我來説是不同的嗎？當然是一樣的，但正如我寧願沒有工作，也不想做著事情卻沒有準時的報酬一樣。對我來説區別在於發薪水的時間上。我將這篇文章取名為二十四歲待業，小紅書上有一個中年男子開始和我説圈子，他説圈子決定人生的方向，決定我會怎樣。我是萬萬不同意的，在我看來就算是很上流的圈子，當一個人强調圈子的時候，他的格局必然是小的。能被圈子所有的思想，説明這個人也是沒有獨立思考的能力的。對於沒有思考能力的人來説，在一個好的圈子確實能夠讓自己變得好，只是圈子對我來説并不是一個命題。最後我和他説，你强調的圈子表明了，你活在社會裏，但沒有活在世上，你看到的是利益，卻看不到人生。
五月二十二日：
作爲“圖一樂呵”或“宣泄情緒”為目的的抽象是可以被接受的，這成爲了一群人的特殊語言，是能夠增加同群體的互動性的。而抽象讓人最反感的在於，明明是充滿惡意的言論，説一句“我只是抽象”來進行免責。個體現象和群體文化的形成並無不可，抽象并不是毒性的根源，而是在一個“情緒共鳴”至上，無人在意他人與你相反的真切的感受的網絡上，搞抽象是一種生存和加入狂歡的捷徑。這個網絡已經不太允許邏輯和理性的存在了，至少這種嚴肅更少被人看見，看見嚴肅和搞“對他人帶來惡意”抽象的人顯然不是一批人。
六月三日：
我今天製造了一袋垃圾！這是我今天突然意識到的問題。我每天上厠所要用掉許多紙巾，吃了食物會有鷄蛋殼、菜根、沒吃完的部分，戚戚的毛髮被我收集或是梳下；零食有包裝，快遞也有包裝；就連我買來的黃曆也在一張一張被我撕下扔進垃圾桶。去年剛搬進來的時候我買了許多垃圾袋，至今一卷還沒用完。可是今天，我突然發現，昨晚剛換上的垃圾袋，還沒到晚上就需要換新了。我開始反思，是否應該少更換使用的東西，可以多用抹布代替紙巾，少剩飯，少吃零食。
六月二十日：
有的人的存在簡直就是一種笑話，人人都看她是精神病，只她自己覺得自己是一個很高包容度很友善的人。罵別人的話其實都是非常適合罵自己的，可惜人人都知她是誰，單單她自己不知道自己是一坨狗屎。遇到小人遠離即可，不留口德該遭報應。説的是我在香港的呂姓帶貓神經室友。誰碰上誰倒黴。你嘴裡的別人說明不了別人，卻是真真切切的你自己。
六月二十八日：
读完《贝姨》有感：男人好色和抛妻弃子的本性实在难改。遇到一个正常有道德底线的人很难，遇到那种好男人更难。所以，女人还是看中男人的有用就好了。
七月八日：
離開給我帶來霉運的人，真的能夠一切都慢慢步入正軌。從此以後，我遇到的依然都是好人，過去一年遇到過很多壞人，也學到了很多。不過這一切都隨著搬家結束了。有的人走到哪裏就會影響別人，她是刻意地、强制定向發泄，自然而然，她住的房子也問題不斷。
榴蓮的味道有很多詞語可以來形容，像糯米、像奶油。總之，沒有一樣水果可以這麽美味了。
七月十五日：
孤兒院和寵物店一樣。孩子看著來到的家長，都希望自己被選中；小動物們盡力表現，也是爲了早日有個家。
七月十九日：
夜晚睡不着，打开抖音，是一串1945年香港的照片。照片里面的人都意气风发，可这些年轻人现在应该没有在世的。我们现在拍下的照片，2100年的时候我们还会在吗？或者我们的照片还会有人看到吗？
七月二十四日：
人越缺什麽，就越覺得自己有什麽。
那些找到工作的人永遠都不肯承認自己的運氣比別人好，看到其他人第一反應是覺得別人能力不足。
八月十三日：
八月十四日：
我猛地发现，舍不得睡觉的时候，应该时刻提醒自己，你还有明天，时间还很多。
九月十五日：
最近很久沒有記筆記了，開始寫英文日記了。所以以後可以多寫一些文章了吧。我也想上天堂，那我要信基督嗎？