自從上個月分手，已經過去一個月了。每一天都是不快樂的，我不知道這種狀態還要持續多久，除了玩游戲來消耗時間，我沒有任何想做的事情，一旦空閑下來，腦子就會去想這段感情，就會不停地流淚。所以，我決定把我所有的想法寫下來，至少多一件能夠做的事情，因爲我本身就不擅長言語的表達，只適合通過文字交流。
回憶起這段感情，一開始是美好的。後來漸漸平淡，我們從來不吵架，至少在我看來那些都不算吵架，最後結束得也很突然。
在我見到他的第一眼，就感覺似曾相識，見到的第一面的那個感覺是無法用語言形容的，那個感覺非常强烈。起初我以爲他是男同，也在頭兩次交流中瞭解了他這個人，缺點和優點都有。我很不喜歡他一直强調自己什麽都可以捨棄，連親人都可以，所以後來他抛棄我可以這麽決絕。
剛認識的時候我就很喜歡他，我不知道喜歡他的哪一點，就是有命中注定的感覺。我們在同一個地鐵口上下班，會遇到。我那時候上班的地方就在他住的地方，感覺一切都是緣分的安排。小紅書那麽多評論和私信，我只和他繼續聊了。他身上給我的感覺就是我們應該在一起。我可以喜歡所有與他有關的東西，我的腦子裏就想著，我想要給他愛，我不想他再這麽孤獨，至少我想給他一個擁抱。2024年12月12日晚上，我鼓起勇氣去了他家樓下，說想要抱抱，而那個擁抱成了我們在一起的契機。
説來確實也和心態有關——我一開始并沒有要在一起，我只是想給他一個擁抱，我們卻在一起了；在一起之後的很長時間裏，我都覺得我們總有一天會分開的，因爲剛在一起的時候就這麽說了，但我們卻一路走了一年多；但在最後，我開始確定我們兩個人都是想要好好一直在一起的時候，關係卻破裂了，是他爆炸了，我卻剛陷入幸福里。
過去有很多我覺得無法接受的事情，讓我覺得他更在乎他自己，而忽視了我的需求。我很喜歡喝奶茶飲料和吃小蛋糕，但他從來沒有給我買過，只有不斷地說不健康，或者就站在店門口，讓我自己進去買；有一次避孕套破了，我擔心了好久，但他卻説他很困了，不願意繼續安撫我焦慮的情緒；他喜歡隨手送我別人或者公司送的他不要的東西，在他看來這是借花獻佛，但在我看來只是把自己不要的扔給別人還要説這是禮物。他總是喜歡强調自己很窮，這好像在告訴我，不要花他的錢。
很多生活的小事和觀念的不同，都成了我們永遠在一起的阻礙。我願意努力磨合，但是他呢？我並不知道他是怎麽想的，也許他的以後并沒有我。事情的轉折發生在我們一起看《阿凡達》電影的那天，我早早到了地鐵站，等他過來，我們吃飯的時候發生了小小的矛盾，我想要吃蝦，而他想要更大分量的魷魚，最終他還是不願意點蝦。這讓我產生了對未來的恐懼，我現在只是想要吃蝦，那我以後如果有想要的東西，就算只是幾十塊錢的吃的，我也會吃不到嗎？後來我開始準備紅酒考試，我發現他并不會主動給我分享他的生活，也不會關心我學得怎麽樣了。而我也突然沒有很想他，也許是學習已經足夠讓我充實。考完試之後，我提了分手。原因是，我覺得我不喜歡他了，因爲我不期待見到他。
但在一天之後，我後悔了。我還是很想他，我害怕我的生活中沒有他，我分手只是想讓他知道我的需求想要被滿足，我的需求很簡單，就是在我想吃蝦的時候能給我點蝦吃。我當時去他家複合的時候，我問的第一個問題就是，他是不是覺得我是他的負擔。因爲我想要的東西，卻要他來滿足我。我沒有説出我最真實的想法，我時常懷疑他的省錢和未來工作而進修努力只是爲了他自己一個人的以後，而不是我們兩個共同的未來。如果是兩個人的未來，我願意不吃那個蝦；但如果他的未來沒有我，那我可能一個人反而能吃那個蝦。當時簡單地溝通了之後，我們就睡了。後來過了一周，我突然就生病了。我開始嚥不下食物，最後醫生說我是情緒問題。
在我生病以來，他一直都陪我看病、做檢查，在我不舒服的時候來我家陪我睡，但我能感覺到他并不願意出這些錢也不愿意總是很晚來陪我，他很累，他也存不下錢。他是因爲男朋友的責任才做的這些事情，并不是真心愛我。在三月份的時候，我又開始思考，也許我生病是因爲那次我提分手我太難過了，情緒波動太大導致的。他會把他媽媽送給他的姻緣符送給我就讓我很難過，他家裏人都不知道我的存在，他的朋友圈也從來沒有我，我們是隨時可以分開的狀態。我在五一回去他老家之前和他説了我的顧慮，他家裏人並不知道他會帶我回去，是不是不重視我。他説是給他們驚喜，所以我接受了。回去之後，我覺得很開心，心終於安定了的感覺，我們可以好好走下去。
但是在2026年5月11日晚上，他來提了分手。他説了很多，和我對他的不滿差不多，他也有他的委屈，比如我沒有主動給他點外賣，我沒有主動過去他家陪他。他問我有什麽話要説的時候，我就只有沉默，我不知道可以説什麽，我想挽留他，可是我的嘴説不出一個字，我的身體僵硬到不敢動一下，就看著他這麽離開了。在他走後，我就開始爆哭，我開始回憶他剛才説過的話，我只知道我得去找他。可是再也找不到了，他不肯開門，後來的一段時間，他也拉黑了我，態度極其冷漠。并且指責我是一個自私的人。
他説的我的那些讓他失望的地方我都承認，我也會改進，但他并不願意給我機會。在他看來平時積纍失望的時候已經是在給機會了，而不是最後説出來。對於這一點我很無奈，但也理解，因爲過去我也是這樣默默積壓自己的不滿。
他在分開之後將自己塑造成了一個特別愛、特別好的人，而將我變成了一個自私的人。這樣他就會更加憎恨我，更加覺得過去他的好是不應該的。這屬於他的自我防禦，但種種封閉的行爲是否就説明了他的本性并非之前展現的好的一面。
對於他的指控我不愛他，我異常反抗。我確實很關注自己的感受，但這并不代表我不在乎他。我也經常詢問他吃了什麽，忙不忙，要不要我陪。我可能在很多細節上做的不夠好，在他說不要過生日的時候我就應該執意要陪他，這樣他才會覺得我願意陪他。我明明讓他進入了我的生活和未來，他卻說我的世界沒有他，這對我來説非常心痛。
原本我以爲我們只能陪對方一段時間，直到我去了他老家，并且聽到他説想多陪陪我的時候，我覺得他是願意和我一直走下去的。在這種心態下，我以爲一切都往好的方向發展。對我來説，突然之間，我的未來崩塌了，我的人生失去了最重要的人。我對他可能沒那麽好，但他對我來説確實很重要，重要到讓我這個想離開的人計劃在香港永遠生活下去，重要到我願意犧牲個人的獨處接受和別人一起居住，重要到失去他一刻我便覺得我的世界灰暗了。
我愛他的脆弱和堅强，我恨他的封閉與絕情，我原諒他所有的自私，我相信我們如果重新開始，將所有的不滿擺出來商討解決的方案，我們會比以往更加幸福。